某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟？
老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
一只螞蟻對大象說：『我有了，是你的！』大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：『我還想要一個！』螞蟻聽後被嚇死了！
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結紮了，大夫，您也給俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。
女主人：你是否懷孕了？女傭：是啊！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是啊！
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。』
一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:『唱就唱吧,你翻身乾什麼?『神經病說:『傻B,A面唱完了當然要唱B面了。『
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，懮心的說：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裡呀？辣妹：到大腿啦！
某文學青年第一次登上萬裡長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道： 『長城啊，長城……真****長！』
大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎? 『男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。『
某男生宿捨臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼』?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！
搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜
男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沈默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公裡，也沒必要寫那麼大嗎！
老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你纔流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麼？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了
還記得嗎？那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人纔啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！
兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊：『一二三嘿，一二三嘿！』次日誇之曰：『你真厲害，整夜鍛煉身體。』答曰：『奶奶的，老子一夜沒跳上床！
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉...男：那我親嘴好了...
幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！
男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機『這是展覽中心嗎？』『不是，這是排骨！』
某部隊閱兵，首長昂首走過，『同志們好』『首長好』『同志們辛苦了』『為人民服務』『同志們曬黑了』『首長更黑』
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：『大海啊！母親！』話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：『是後媽！』
女間諜『我拿到了戴陽將軍最新計劃，我還俘虜了他的兒子』『太棒了！在哪裡?我們馬上審問他』『不行！再等十個月纔出生』
老師：『貝克，為什麼火箭跑得那麼快？』 貝克：『誰的屁股著火了還不拼命跑呀！』
老師說：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫「三維」？同學道：是指胸圍、腰圍和臀圍。
一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：『憋不住了，能讓我先上嗎？』前面的人半晌擠出一句：『你他媽至少還能說話！』
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應該想想好的一面。新寡婦想了一會說，這是20年來我第一次知道他晚上在在哪裡過。
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
強盜：『搶劫，都他媽給我趴下！』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！』
某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？
今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊請寬恕他我是自殺的。
祖母和孫子看電視。孫子說：『那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊 ! 』祖母聽了不以為然：『騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭發？
丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:『這從那裡來的？』一陣沈寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴』
跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..『哇！！好大兩顆圖釘阿！！
老師：請同學們用『況且』造句。（小愛）同學立刻舉手站起來說：過年了，村裡的戲班響起了『況且、況且』的聲音。
胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保：這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？
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